Trop marrant xD (Chcuk Norris il est trop fort mdr):
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic. (hein Max ?)
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps. (hihi max)
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
La premiere fois que Chuck Norris vous demande de vous arreter, c'est sa bouche, la seconde, son pied, et la troisième, le mur !
Le big-bang c'était quoi? Dieu qui s'est pris une grosse baffe par Chuck Norris.
Jésus a été crucifié le jour où Chuck Norris a été champion du monde de fléchettes... coïncidence?
Chuck Norris est le seul homme a ne pas avoir une tête de con sur les photos faites au photomaton.
Si la terre tourne c'est parce que Chuck Norris lui a mis une baffe.
Chuck Norris n'a pas l'air idiot quand il joue à la Wii
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Chuck Norris est musclé. Pourtant il ne mange pas de ptits suisses.
Chuck Norris est le 51ème état des Etats-Unis d'Amérique.
Lorsqu'il est à la caisse d'un magasin Chuck Norris ne se fait jamais doubler par une petite vieille...
Chuck Norris aime les enfants... Bien poivrés, avec de la sauce piquante, et bien cuits.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.
Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.
Quand Chuck Norris appelle l'ascenceur, il répond.
Chuck Norris peut faire des dons d'organes. Peu importe le groupe sanguin.
Chuck Norris a Dieu comme ami sur MySpace
Une fois, Chuck Norris surfait sur la toile et Norton a cru qu'il s'agissait d'un virus. C'est depuis ce jour que Norton ne fonctionne "pas très bien".
Chuck Norris n'a pas besoin de se laver : il dit à la saleté de partir.
Chuck Norris n'a pas peur de la mort. Pourquoi aurait-il peur de son fils ?
Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.
A sa naissance Chuck Norris a reçu King Kong en guise de nounours...
Une fois Chuck Norris a vu la mort dans les yeux, depuis elle fait moins sa maligne...
Tant que Chuck Norris n'a effectué le calcul : 1+1, cela reste une énigme.
Le jour de la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa femme le coeur encore battant d'un de ses ennemis. Romantique, Chuck Norris pense que chaque jour devrait être la Saint-Valentin.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
La rumeur comme quoi Chuck Norris est égal à lui même est fausse, il est encore meilleur.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
''Mercurochrome le pansement des héros". Faux : on n'écorche pas Chuck Norris.
Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
Ne posez pas un lapin à Chuck Norris, ou il vous posera un éléphant.
Chuck Norris sait où doit aller la pièce "Qui-Sert-A-Rien" dans les meubles Ikea.
Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur terre, mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
a) Chuck a toujours raison
b) si Chuck a tort, se réferrer à a)
b) si Chuck a tort, se réferrer à a)
Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.
Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.
Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.
Quand Chuck Norris fait un avion en papier, Airbus achète.
Chuck Norris ne voyage jamais en avion. Il préfère marcher, c'est plus rapide.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.
Chuck Norris sait où se trouve Ornicar.
Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.
Quand il était petit Chuck Norris ne jouait qu'avec une pelle et un seau. Chuck Norris n'a jamais pris de râteau...
La montagne est ton amie mais elle peut te tuer.
Chuck Norris, c'est pareil sauf que c'est pas ton ami.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Quand Chuck Norris te fait un doigt d'honneur , c'est pour t'indiquer le nombre de secondes qu'il te reste à vivre...
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Quand Chuck Norris mange une pomme, tout le monde trouve ça intéressant.
Quand Chuck Norris pique une tête à la piscine, il la ramène chez lui et l'encadre.
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